第一世
一個人在機場裡悲傷等待著消息,很久很久,始終等不到
從小生長在韓國和父親相依為命,父親非常疼我,因此對父親極大信任與依賴。
十七八歲時,父親因為一場意外過世了,從沒有想過幸福的日子,會有這麼一天
空蕩蕩的房間,寂靜的讓人非常不安,很沒有安全感,因此開始封閉我的內心
後來尋找的對象都是年紀大的,希望可以從他們身上尋找父親的影子及味道
那時候不喜歡和年輕的對象交往,因為不覺得他們會成熟、穩重
直到某一天,認識了和我年紀相仿的他,一開始我很不習慣和年輕的人做朋友,但他對我非常好,向父親那樣很包容我,漸漸地開始信任他,也愛上了他。
我們一起念書一起研究,感情也穩定且論及婚嫁。
一天,他申請國外考察,在他出國前我們爭吵著,每次只要吵架,我的腦海裡就會浮現負面的想法,
"如果是我爸,他才不會這麼做,不會這麼對我"
"就是因為你不成熟或者你太年輕了,就是不懂"
常常會有類似這樣的念頭在我腦海裡打轉
我哭著和他說,為什麼不能考慮我的感受,不要出國。
希望最後能改變他的想法留下來陪我,但他為了要給我更好的生活,不想放棄這難得的工作機會,還是要出國。
所以在他出門前,我講了一句很重的話 :
你為什麼就不明白我的想法和感受,那就分手,你就不要再回來,我永遠都不想看到你了,不管你怎樣,都不關我的事!!!
他以為他出國回來後,再哄哄我就好,所以轉身離開出門了
氣話成真了,他出了意外,再也回不來了.......
只能傻傻地一直在機場等著他出現
第二世
我生長在很有錢的家庭,父親很嚴格用心栽培著,所以飽讀詩書,長得也很漂亮
我是家中的老大,覺得自己有責任要去扛起家裡重擔
很多追求者追我,但我沒辦法感受到這些追求者是真正愛我這個人,
還是因為父親的權勢和地位才接近我的。
某天,父親請了一位很斯文的人,來家裡教我一些東西,我打扮成男生去學習,
自己個性關係(個性很像花木蘭、會武功的女生很帥),所以不喜歡太柔弱的男生。
但打扮成男生和他朝夕相處的時候,慢慢發現到他很多優點,也很幽默
我們很開心,互動也很多,那是我這輩子感到最開心快樂的時光。
他很喜歡我這個朋友,有可能在他眼裡,我是個非常棒的好兄弟,
他能夠很自在的和我聊天,所以他有時內心也很矛盾自己為何對男生有這麼強烈的感覺。
但我一直不敢表達自己真實的性別,因為不知道他的想法是甚麼,會不會喜歡上真正女生的自己,
還是知道是女生後,會不會像其他人一樣因為家裡的權勢地位才追求自己。
終於有天,我鼓起很大的勇氣,豁出去了!
我想用真實女性的那一面面對他,很想看看他的反應,結果,他不親近我,一句話都說不出來,還保持距離!!
從他臉上我看不出任何表情,我非常失望難過,我連表白的慾望都沒有了,甚至覺得表白後,連朋友都不能當了。
所以我自己放棄了他,因為太愛他,不敢面對那未知的結果,
覺得他無法接受身為真正女生的我,而他卻可以和男生打扮的自己暢所欲言。
所以我覺得沒有希望,也沒有結果,後來他就離開家裡了,再也沒有聯絡。
而我再也沒有愛上任何一個人了
其實當初他看到我的時候,他很訝異是我,因為不太常和女生講話,所以很害羞不敢和我說話,因為要從對好兄弟的心情轉成喜歡的對象時,需要時間,當他還在調整他的心情和轉化的時候,我卻誤會他無法接受身為女生的自己,然而用一種保持距離的態度對他,所以我們之間沒有做任何解釋,就這樣不明不白的結束。
第三世
從小生活在無拘無束自在的鄉下家庭中成長,父母親都很愛我,直到某天參加選秀,進入了皇宮,後來成為皇上的寵妃
剛入宮,都很做自己,因為開朗不拘束的個性,皇上一眼就愛上我,但同時也掌控著我。
也從來沒有因為我的大辣辣個性及作為對我說過些甚麼,直到皇后看不下去,告誡著不要仗著皇上愛我,
很多時候有可能皇上的一句話取了你和你家人的性命
因為這些話,我驚醒自己所處的環境,不能在做以前的自己,也看到很多宮中的黑暗面,
開始收斂自己,也對於皇上霸道的掌控,慢慢地不快樂起來,講得每一句話都要很深思熟慮,生存的好累。
皇上身邊有個親信太監,他和我同時入宮的,但他很早就被提拔,最後晉升為皇上的親信,而這個太監非常了解皇上的個性,服侍皇上很久了,所以他會教導我怎麼對待皇上,以及告訴我如何利用皇上的喜好、個性,來博得皇上的心。
但久而久之,因為長時間相處,也很期待每天和他說話的時間到來,加上擁有共同背景同期入宮的關係,
我們愛上了彼此。
除了太監的身分之外,他全部特質都是我愛的,當我被別人欺負時,也會和他訴苦,
他都會告訴我該怎麼回應,私下也會幫我在背後平息很多事端﹐所以我非常信任他。
當然,我們成為了地下戀情,彼此對這樣的環境都很糾結,也說好要一起私奔,事情都在計畫著,
某天我們約定好的日子,但他卻沒有依約到來,他就這樣不見了…
我好失望很難過他怎麼能背棄我們之間的情感
我怎麼會因為怕皇上懲處取了性命,而辭退回家鄉了呢?!
為什麼就這樣不要我了
每天都坐在湖邊想著我們的過往,想著那開心的時光,心好深的痛
直到十幾年過後,皇上在臨終前和我說出了當年他不見的原因
原來當初皇上知道我們的事情
皇上很愛我,同時也很重視他這個親信
皇上很痛苦,但不容許這件事情,一定要做個了結
所以他選擇結束自己,犧牲他自己,來成全大家回歸到原有的生活,
他非常很愛我,很愛很愛,我是他生命中的唯一
他寧願我怨懟他,也不願意讓我陷入這樣的困局裡
因為他知道他走後,依然會有皇上這個靠山愛著我
總比跟著他私奔後,卻要一路躲藏,讓我辛苦。
皇上早期因為掌控導致我不開心,但當年在他走後,我一直沉浸失去他的痛,
皇上依然愛著我,也能感受到皇上柔和很多,雖然我沒有很愛皇上
但因為皇上這些年的陪伴對我百般呵護,隨著皇上說出當年的狀況
我的內心接受了皇上對我的好,同時更佩服皇上對我的愛
但知道真相後,他的犧牲讓我感動,同時也感慨自己誤會他
這兩個男人給我的愛太珍貴,很珍惜但也遺憾,
在我死前,便許下願望,再有下輩子,我不再因為身份地位角色而放棄我的感情。
第一世(這世心情)
從以前就很喜歡男人身上有著香水混著香菸的味道,讓人很有安全感,
也很不喜歡年紀太輕的對象。我一直都知道為什麼會有這樣的習慣,因為我缺乏父愛,也總是渴望在交往對象身上找尋安全感,但也明白安全感是來自於自己,不是別人。
在感情當中,常告訴自己不能太任性,要做個懂事的女孩,我也不敢給人任何承諾,即使很簡單的一句”我愛你”,我都需要交往一段時間我才會試著說出口,縱使很愛著對方,但不太容易講出來給對方的承諾或輕易說出愛。
也常得不到期許的狀態或回應時,我就會退縮不敢愛。
因為不想愛得太深,就會有時想要推開,也害怕爭吵後會有可怕的結果,所以在這最近交往的對象上,我不斷讓自己去挽回,因為害怕自己的任性造成遺憾,無法挽回的局面。
但承認自己很多地方是不對的,所以不想再因為逞強、不服輸、就硬碰硬的方式,去面對所有的事情以及面對我愛的人,應該給對方更大的空間與信任、支持與包容。
第二世(這世心情)
在感情相處上,我有種慣性模式的劇本開演,只要對方表現出不說話或者沒有反應,
就會覺得好像他不愛了、不重視了、甚至不在乎我的感受,
自己就會出現要先離開對方的念頭,即使內心很愛對方,但也不想接受真的哪天他不愛的結果,
就算對方很愛自己,也會因為有這樣的想法,動搖了我的堅定。
與其對方不要或否定我,我先不要對方,這些念頭很常浮現,
超乎自己可以負荷的能力時,我就內心喊著不要了但其實很愛,因為怕心受傷。
卻不知,這些自以為的被遺棄感受,都是自己拉不下臉造成的,
根本沒有尋求真實答案的勇氣,卻喊著要放棄,心裡卻愛得要命。
應該學習用更柔性的方式去處理,不要讓自己變女漢子,而是要柔女子去面對事情,
以柔克剛處事,才能夠有所圓融處理,不想要繼續不明白的痛和愛情,我想該是好好解決我和對方關係的時候了。
第三世(這世心情)
其實在年輕的時候,很討厭被人掌控自己的生活,過得很不快樂,
我覺得我自己可以生存的很好,不需要別人來支配我,
只需要別人多給我關愛和我所需要的快樂就好。
也一直對婚姻感到一種距離感,但直到我和同性的對象在一起後,
我反而想要有婚姻,覺得更加自在可以做自己,可以有伴到老
但其實之間的課題有很多還是要去面對。
我從來不懂得好好珍惜每段感情帶來的考驗,總是要埋怨對方,
其實對方都為了我做了很多,只是不讓我知道,我做錯很多地方。
對方能為我付出那麼多,我到底能夠為對方做些甚麼?
還要斥責別人做得不夠多。
我得深入理解對方,才能化解彼此的傷口,不再循環。
【0】4/20 我的學生和我說他常常因為晚上會打呼,而被室友拿衣架打腳,因他從國中就有被欺負的過往,所以當他在敘述的時候,可以感覺到他手在抖。我鼓勵他勇敢去面對自己的傷口和陰影。
【1】4/22(一)做完阿卡莎後,身體整個很熱,感覺很平靜很空靈。
我和另一半分開冷靜快要一個月了,彼此都沒有聯繫,就在昨完阿卡莎回家的路上,發現對方把我們共同行事曆,有關他未來行程全部刪除,當下的我便開始有負面的想法,很不安,但我告訴自己要重新設定思維,不能再以負面的情緒看待任何事情,也不能把不安擴大加諸在對方身上,也會使得對方喘不過氣。
晚上便開始打第一世的回饋,那種心痛悲傷的感覺一直揮之不去,想到就掉淚,心真的好不--服,一直去思索為什麼自己的個性要這麼硬且武裝自己去面對任何一個人呢?!難道我不能更柔和去對待人事物嗎? 為什麼總是要戴上面具呢?
【2】4/23(二)當天精神很好,也很平靜,只是早上我從同事那裏,得知我新加坡的學生勇敢地向經理說明被室友欺負的過程,他不想要再逃避了,所以他選擇舉發,不排除要報警提告。
而當我做完乙太療癒後,一直覺得身體的能量,好像不斷散出去的感覺,很神奇。
後來開車時,就打了電話給新加坡學生,我講了一句"我知道你鼓起了很大的勇氣去面對,你真的很棒",這些柔軟的話以往我說不太出來,但此時此刻我卻說了出來,當我說這句話的同時,我和我的學生在電話兩頭默默地哽咽掉淚,我知道他真的去做了,而我也告訴他,不管他要做甚麼樣的決定,我都會支持他。
這種感覺好心疼他遭遇的一切,但讓我更驚喜的是,我開始柔軟的說話了。
【3】4/24(三)
今天就有點悶悶的,因為新加坡的學生事情讓我思索著該如何去處理,下午就因為某些事情我有點急著要處理,讓我情緒有點起伏!
也突然很想和冷靜中的對方聯繫,誰叫我們快一個月沒有任何聯繫,突然就很急著要和他談談,突然分不清楚是靈魂準備好了,還是身體的排毒狀態,好在老師點了我。
但一直處於很想哭的感覺,心疼我的學生嗎?還是氣自己沒有能力去處理這件事情,改變不了現況的感覺。後來回到家就穩定許多。
有種聲音告訴我,下午的多種心理狀況是個考驗題,看能不能度過這個急,而讓自己心定。
【4】4/25(四)
今天辦活動一天,覺得情緒起伏較大,和我朋友說話的時候,比較沒有耐心,
我講一句,朋友一直講,突然覺得他好吵,我便開始安靜,但有繼續聽下去,
但我選擇深呼吸後,慢慢講出我的想法,但也有和朋友道歉自己的口氣不太好。
以前常覺得無法溝通的時候就會很急,或者很想多做解釋,當下突然覺得,以前的我就像我朋友那樣,想要解釋,卻忽略了對方真正想說的話,一次又一次,讓對方不再講出真正內心想說的。
我要心平氣和,耐心對待每一個人,不能老是用自己的視野去框住每個人。
【5】4/26(五)
因為實習個案關係,我更能瞭解在感情中受傷的心,要原諒與否是需要時間,也沒有所謂一定要原諒,但不管如何都需要透過愛去化解內心的傷痕,隨著時間與傷痕都將成為很好的人生歷練養份,當然希望能給予我的學生在處理過程中,引導正確的方向,用正確的價值觀去面對,而非因為傷痛而扭曲了自己內在。也希望學生能用愛與包容去化解。
我也明白很多時候,我自以為的做法,狠狠傷了他的心,所以透過學生的狀況,我明白他的心有多受傷有多難受,何況面對他愛的人,他怎麼去面對他的內心的痛。
真的很期待可以和好的那天。
【6】4/27(六)
凌晨時再和朋友敘述我和他之間的事情的時候我突然大哭了起來
但我想不是因為他的事情而是我的學生事情,
讓我想好好宣洩一番,而我也在事件當中,鼓起勇氣拒絕本不是屬於我的工作
不想再不敢面對,而是面對好好溝通。
今天參與新的活動,想透過加入這樣的團隊,而讓自己說話方面能夠有更多不一樣的能量,也想讓自己開闊心胸與人互動,而不在以剛硬的外殼面對人群。
【7】4/28(日)
知道自己的課題都在情感中,剛剛聽了一首歌"只是太愛你"就大哭了,我想到前世的你們,如此的愛我疼惜我包容我,是我不懂得好好珍惜,總是以為自己是不被愛的,但你們的愛,在這時候我能感受到當時的你們,愛的多麼強烈。
歌詞 : 「只是我,不懂得如何去愛,才會讓你想離開,愛你都變成傷害你 我們的愛快要窒息,不是故意 只是太愛你」
其實我們都愛彼此,但也因為這樣很容易受到傷害,不願真實說出內心的感受,
我們之間還有愛的課題需要相互學習去了解彼此,這一個月彼此的不連繫,
是給彼此喘息尋找答案的空間,尋找一個彼此都能真實的呼吸、感到溫暖的相處方式。
2019/04/19 YC
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這次我進入了阿卡莎閱讀療癒;
進入前世的故事療癒。
長久以來內心對愛都有所恐懼不論愛或愛情我都不會使自己陷入太多,
因為我認為反正最後都會失去,又何必付出太多?認為愛很不可靠,沒有愛我也能很有能力。
因此一感受到有愛的感覺時,我總是一下子就退避三舍不敢面對。
畢竟過往愛的經驗都是失去的傷痛以及無謂的等待,讓我的心累了,放棄了,更造就我不再想信任愛。漸漸的我不知道真心的愛是什麼感覺,每次受到感動或幫助時,雖然非常非常的感謝對方,可是就是感受不到自己內心愛的流動,讓我會覺得這是一種虛假的感謝,雖然我是真的很感謝對方,這造就我內心的矛盾感...
然而現在,我想跨越了,我想重拾愛的力量和內在愛的本質,我不要再封閉了,我想鼓起勇氣面對這個問題,選擇療癒心中對於愛的恐懼與不信任
第一世
我有一個當捕快的兄弟,很有革命情感,有福同享 有難同當,很信任又相敬如賓。有個女生成了我們的好朋友,她的個性和我一樣豪放有共鳴,而且不乏氣質和魅力。
我們三個很長約出去遊玩、談天說地。
然而日久生情,我們兄弟倆對她都有好感,而那個女生似乎也對我們兩個有所曖昧,缺不知道她到底喜歡誰...
但我們兄弟倆從來不表白,於是先顧著自己的仕途,認為時間會證明一切,而這樣的三角關係持續了好多年。
逐漸地,我們一步步升官,終於當上了將軍,達到我想要的飛黃騰達,而我的愛人也一直陪伴在我們身旁,我也感覺到她好像喜歡我是多一點的,但我又不像看到我的兄弟因此失落,未曾像她表白。
直到有一回我的兄弟和我有所誤會,有了心結,那個女生不願意看到我們這樣互相對立,盡心盡力的想為我們解圍,但我都是嘴硬,不願意聽進她的話。事情越演越烈,再嚴重一點可能會引發戰爭。我衝動的個性,讓我早想和兄弟一決死戰,但仍是猶豫不決,不願意行動。但最後一次,因為愛人看不下去我這種愚蠢的衝動,很不高興的說為什麼我就不能像我兄弟一樣冷靜沈穩一點呢?
頓時間,我怒髮衝冠,不容許有人為他說話,尤其又是我最愛的妳!我既憤怒又失望的回應:「我就知道妳比較愛他,才會不站在我這裡!好,我現在就把他殺了,讓妳知道我也不是好惹的!」我兄弟這邊也接受了我的決戰,等待我的到來。
我的愛人眼看這場災難無法力挽狂瀾,只有一個想法......
此時我快馬加鞭,急速奔馳來到了決戰之地,一箭在弦指著對面我過去最深信的兄弟;而他也不留情地舉箭相應,互相對峙。
我的心中仍有無數的不願意和憂鬱,也能知道對方心中也不想射出弓箭,但是太愛面子的我放不下手中的弓,雙手微微發著抖,畢竟對面的人,是我多年來的好戰友啊!即使我的愛人也在場死命勸說我們放下,但仍舊無力可為,看著我們倆對峙不下。
最後對方說出了刺激我的話,讓我忍無可忍,相互放出了手中的箭,這時,我的愛人衝上前,做了犧牲自己的準備,箭穿入了她的心臟,倒在地上奄奄一息。我和兄弟衝上前,懊悔不已,我到底幹了什麼!我的衝動和執著造成了多巨大的傷痛!
因為直到最後我還是沒有勇氣告訴她我對她的愛,又因為我的魯莽使她犧牲自己的生命,想換來我和對方的放下......
我心如刀割,跪地痛哭,但抱在胸前的她不再睜開眼......
最終我無法完成她的遺願,因為心碎的兄弟和破碎的我已恩斷義絕,至死互不相見,沒有和解沒有釋懷,彼此變成了魯蛇,醉生夢死,頹然度日鬱鬱寡歡,荒廢自己的人生,直到死亡。
*這一世,我和那個女生其實彼此相愛卻都沒有任何告白,就因為我不懂她的言外之意以及她細膩的心思;但她非常愛我,不惜一切也要我放下對於他人誤會我的執著。但我直到她的離去才意識到她對我的這份愛是何等偉大,加深了我的自責,更痛苦的活著,這世卻始終沒有頓悟的機會。
第二世
故事開始於一場婚禮,我得到了我一生想要的一切,功名富貴和嬌妻...
貌似幸福美滿的故事,不過這不是結尾,只是中間的一段環節
事情卻得回朔更早之前......
以前我認識了一個知己A女,彼此曖昧,卻沒有結婚,隨著日子過去,愛火更甚。那時候的我努力進取,認為男人一定要飛黃騰達,求取官名衣錦還鄉,兒女私情必須放在一旁,就算再相愛,沒有面子依然無法對得起她;而她愛我至深所以也陪在我身邊,支持我的想法。
後來我認識到一個父親是當官的女兒B,她對我也有好感,但我不想放下我的A愛人。而A女知道B女會讓我順利的達成雄心壯志,決定要我和B女在一起,卻始終不告訴我她的這些想法。
以致於讓我覺得她開始排斥我,時常說話刺激我離開她。一開始我不以為然,漸漸的以為她變心不要我了。最後,因為她一再的話語刺激,我賭氣憤而離開她,去跟B結婚,聯姻的緣故受到岳父的提拔升官發財。
不過在這期間我還是偶爾會回去看A女,畢竟想看看到底怎樣的男人會讓她因而變心拋棄我。但每次看她時,都是獨自一人,也沒跟我提到她的感情狀況...
結果我的老婆發現我們的事情,恰好她們倆曾經是朋友,她便馬上跑去找A女談判。此時更發現A女已經懷孕了,孩子居然是我的!其實她始終深愛著我,為了我想要的前途,犧牲自己與我的幸福生活,即使懷了我的孩子,仍是一人獨自撐起生計,吃了多少苦,都往肚裡吞下......
她拜託我妻子讓她把孩子生下來,並請我妻子視為己出養育他長大,之後她就會永遠消失。我妻子也答應了她的請求,因為妻子也實在非常愛我,想也知道不可能將這些事實告訴我,所以從頭到尾我都被蒙在鼓裡。
不幸的是,我妻子心居然心狠手辣,在A女的飯菜下毒,毒死了兩條命,她當下含恨而終,連親口告訴我事實的機會都沒有,愴然淚下不甘地斷氣......
直到後來,我從妻子口中意外得知這一切震驚的實情,我的世界陷入天崩地塌,目眥欲裂,心的悲痛如千萬箭穿心,愧疚與自責讓我愧不成聲,垂地自怨,心想都是我的野心害死她害死我們的孩子。都是我當初意氣用事,不知道她是為了我的未來著想,才說重話讓我離開,結果留她一人懷著身孕,還心懸著我;而我卻只向著升官看齊。
泉湧般的遺憾悲憤,加上怒氣衝腦,我殺死了妻子洩憤,卻留下更多的空虛與落寞。我痛恨自己的唯利是圖,痛恨自己不懂最愛我的人的心,痛恨我一次失去兩個愛著自己的人......
*這一世,三角關係變成一男兩女。這世影響我對於婚姻的不信任,因為我怕選錯對象結婚會因而重道覆轍。對於自己的性格,多了「慢下來」的課題。面對愛,卻又多了一層不安全感和逃避。再一次地,我到對方死後,才明白她的心意,造成我現在不敢愛的原因......
第三世
這次,我晉升成為皇帝了。坐擁天下、後宮佳麗。我有個特別喜愛的妃子,她知書達禮,溫柔婉約,能言善道又細心體貼,和她在一起,可以讓我忘卻朝廷的煩人事。此外雖然我身為皇帝,一切的政權卻是我的母后一手操管,讓我十分無奈又怒不敢言。
而愛妃總要我放下心,別跟母后過不去,她一定有她的處世之道。
因為愛妃,我的生活在苦悶中多了甘露般的甜美,有她在身旁鼓勵,我才像個正正當當的皇帝,因此我很感激上天賜予我一位仙女般的伴侶兼知己。
我在位期間,北方蒙古國時不時騷擾我國邊境,搞些動亂,企圖侵略我朝。我也派兵數次征討蒙古族。蒙王一直都很看不起我,因為我是文皇帝不善征戰,而他武以超群,認為他應該滅了我們,爭霸中原,看似簡直蠻橫粗莽。
過去,我們兩國通常是靠著聯姻平息衝突,維持短暫和平,嫁過去的通常是妃子等級,因為她們的位階較低沒有選擇的餘地。
好死不死,有次蒙王因緣際會下對我最寵愛的妃子一見鍾情,執意這回和親一定要她!我當然不可能答應,放話我寧可一戰也不可能罷休交人!我的愛妃其實心已決,為了社稷為了我,她願意犧牲自己的幸福嫁過去,但我毫不猶豫地一再回絕。
有次,我的母后找她密談,說了許多的事情,彼此對於和親一事達成共識,我卻又被蒙在鼓裡。
之後,我的愛妃突然很常與我衝突,說話刺激我送她走,甚至說出:你就是軟弱,連個可汗都比不上,像你這樣還奢望當人民愛戴的皇帝? 這下我又中標了這是我脆弱的底線,立即下令將她送往蒙古和親,但當下我可是痛苦不堪,卻無可奈何......
她到了蒙王身旁,可汗對她寵愛有佳,更因為她的處世圓融,深受他的信賴與依賴,一致後來他的性格貌似稍微改變了些,不再如此殺氣十足。
對於過往嫁去的妃子來說,她的待遇是VVIP等級,前無古人 後無來者,很難得讓可汗如此喜歡一個中原女子。然而,他也知道妃子的心仍舊緊繫著我,這讓他很是不滿卻無可奈何。
不久後,我得知她懷有身孕卻不知懷胎幾月。蒙古再犯,我御駕親征。雙方廝殺激烈,屍橫遍野,但我方戰力折損最甚,為了不再蔓延死傷,我要求和可汗決戰,死而後已。我站出來面對可汗,而愛妃竟也在他身旁,挺著肚子含淚看著對面的我。可汗已舉箭要將我射殺,只見愛妃一個箭步,自己中箭倒地......
我和可汗睜大雙眼,不敢置信,衝上前我抱起她逐漸變冷的身軀,她微弱的交代遺言:其實我的母后當時去找她,跟她說其實母后不是我的生母,她本無子嗣,卻選擇心地比較善良的我扶植為皇帝,我應該心存感恩並體會為何她要如此干預我的統治方式,可能我還有不足之處,母后必須出面協調處理,要我別怨懟她。
然後,她向著可汗說:謝謝大王對我的愛戴,雖然我也因為你的好,感動得愛上你,但我的心還是掛於皇上心頭。我希望我的犧牲能夠停止你們中間連綿的戰亂。人民真正需要的是安居樂業的生活,而非連年的戰爭和恐懼。
說完,她斷了氣.......我們兩個王泣不成聲,一個女人竟然同時感化兩個男人,其中一個更是如此的兇殘粗暴,也被愛妃感化得五體投地。後來可汗哭著告訴我,她肚子裡的孩子其實是我的!!她當初千拜託萬拜託請可汗讓她生下孩子,並一同扶養視如己出。可汗竟然心軟答應。就此,可汗更加看不起我,不懂為什麼我這麼孱弱,又不會打仗,憑什麼得到她的百般眷戀?而他驍勇善戰,威風凜凜,對她百般呵護,甚至包容她肚子裡皇室的骨肉,還是無法得到她的芳心......
不過現在,又是一屍兩命的結尾,我們兩個男人落魄的回到各自的領土,弔念共同相愛到不行的愛人。但她的遺願最後被落實了,我們兩國不再衝突,我專心治理朝政,一心要振興我國,將愛妃帶給我的支持化為治國動力......
*這一世,拜託第一世失去愛人,卻彼此頹廢的情節,這次我們奮發向上,有了覺知力,完成前世未通過的課題。但對於愛情,我似乎又被封閉一次,自責感是最大的阻力。因為我都是衝動誤事,到頭來寧願相信物質,也不寄託愛或愛情......
同樣失去兩條生命,削弱我的勇氣去愛,我的靈魂非常非常自責。
我的故事都是牽扯到三角關係,明明都是我掌握愛的優勢,卻自廢武功;或者在三角關係中成為弱者,讓機會一直流失。
這非常對應到我今世的情感狀況:喜歡的人都有他人追求,我看似勝券在握,卻因為對愛情的畏懼與不安全感,放棄好多緣分,讓我好痛苦又自責,導致我常常認為一個人沒什麼不好,但內心卻是寂寞洶湧的掙扎。
現在,當我想面對這個課題時,終於能體會到靈魂的無力與悲痛,怪不得療癒時祂不願意面對好多過去的情節,讓故事發展停格,卡了很久清理很久才持續進行。
我該學習如何「慢下來」,對於任何事情的到來,放慢心思去面對,別在像過去一樣容易受到他人的刺激,然後被不必要的憤怒或沮喪影響我。
當我慢下來去愛時,我會知道對方的話是不是有言外之意。耐心是我另外該磨練的,對於親人朋友或愛人,多謝耐性,這對我而言還是很大的困難,但我會學著穿越。
「愛」是我今生最大的課題;此外,今生我必須做出更多的付出與體貼,才能再次找到我嚮往已久的她!
過去幾世她犧牲太多太多了,這世的她會是個女強人,許多地方都比我優秀太多,就看我何時能學會放下身段,面對自己不如她的地方,我們才有重逢的機會。
怪不得現在身邊很多女生朋友都很優秀,一直挑戰我的自尊,我意識到稍微放下想超越她們的執著時,她們就是我的好閨蜜。
我會找回來的,愛的感覺,再次去相信愛的力量,絕非空談的不切實際,謝謝你們陪我一起面對!我愛你們!
而我的故事待續......
2019/04/26 Unico CH
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這是我第三次做阿卡莎,但這次很不同的是..回來後我感覺到自己的抗拒和不想記錄有關的一切,應該是說我不想回想吧...但最後我還是選擇面對它、處理它然後放下它...
前一世
我是一位希臘的女神,得到許多人的疼愛,住在漂亮的宮殿裡,我的心智力量非常強大,所有想要的不需靠儀式皆可達成;人民非常喜歡我,只要我經過的地方皆一片祥和...我有一位摯友也是閨蜜,她是一位女巫,她所需要的一切皆需要做法才可實現;有一天,我和一位王子相戀,這位王子的哥哥也喜歡我,但我不知道,礙於身分,這段戀情只能彼此知悉,但我需要一個中間人,於是我的閨蜜就成為這個角色的最佳人選,然而時間久了,我的閨蜜竟也愛上了這位王子...我的男友,或許當妒火中燒時,很多事情都會失去理智...我的閨蜜開始嫉妒我所擁有的一切,我輕輕鬆鬆就可以將一切顯化,而她卻要付出許多力氣大費周章地才能完成這些,她嫉妒我擁有許多人的疼愛,而她卻沒有..這種種的一切終於誏她對我起了殺念,於是她使了法術設了一個天衣無縫的局,誏我掉進她所設計的陷阱中,也是一個陰暗狹小的地窖裡,就這樣我在受困飢餓中慢慢死去...一直到死去,我都不知道是被她,我所信任的閨蜜陷害而死,我還傻傻的以爲是自己的疏忽才招致如此...
老師告訴我:她看不到閨蜜的臉,因為被背叛的傷實在太痛了,所以我完全不想再去碰觸那個人...
今生:我是個女生,如果看到有人搶了好友男朋友的新聞,心中總會有一個聲音:你看吧...就知道會這樣...在心靈深處一直有個聲音告訴我:不要和女生太好,不然最後怎麼被害的都不知道...如果當有男生對我好,包括工作時,週遭有些女生就會莫名的嫉妒攻擊和我比較,包括自己的某些朋友,有時真的很無言,所以一直以來我都保持低調,不喜歡打扮、不喜歡受到注目,還有不靠近女生多的團體,似乎這樣做才會誏自己覺得比較安全...還有我終於知道,原來我的幽閉恐懼症和這世的經歷有關...
我覺知到,當這個傷痛沒有被療癒時,生命中就會反覆出現相同的課題誏我看見,此時的我,心中有股憤怒,我為什麼要一直活在這些人的想法下,我的人生又不是為她們而活的...而我也明白原來這些見不得別人好的人,都只是因為內心深處的自卑感做祟,覺得自己不如人,藉著打壓别人,才能誏自己好過一點...真正強大者又何需如此...
前二世
這世我是英國小鎮的一位女老師,工作能力好,又受到學校重用還參與許多校外活動,在當時的社會是相當活躍的,我有一位相愛的男友,條件很好,在學校有一位女同事和我是密友,她也認識我的男友,在大家彼此互動熱絡下,她竟愛上了我的男友,於是內心糾葛又加上對我所擁有的產生妒嫉,終於設了一場局要徹底把我毀了(此時心中os..怎麼又來了相同的戲碼...),她安排了一齣戲,誏我被誤解收受賄賂還牽扯賣國,罪名之重誏我完全沒有替自己辯白的機會,於是我被抓起來,最後處以被燒死的刑罰...
今生:寫完這段時,我深深的嘆了一口氣...真像八點檔的連續劇...這世看到心機較重的女生,就會討厭莫名,更討厭人前一套人後一套的雙面人,偏偏自己就沒辦法演出"柔弱"這樣的戲碼,也或許是這個原因,自己非常討厭呈現出柔弱的感覺,自己不喜歡的,絕對不會想成為它...但感覺男人好像都吃這套..哈哈,寫著寫著也寫出我心中憤慨的情緒...我想誏我知道這些就是要誏我療癒心靈深處曾經被背叛的課題吧!還有誏我知道,我曾經真心相待的朋友,為什麼最後卻傷了我的心...原來這一切就是為了誏我明白進而療癒我自己...
前三世
我出生在英國,是一位瑜珈老師,身材曼妙,人也長得漂亮,家境優渥也嫁了一位非常愛我的先生,某一天二人參加了為期七天的火車旅行,途中火車在經過一個隧道時突然發生了崩蹋,我和我先生被壓在火車裡動彈不得,在救援期間,我們僅靠著攜帶的食物渡過了好幾天的漫漫長日,就在被發現的前一天,水壺裡僅剩一口水...當我的先生把那最後一口水給了我時,他也在身體衰竭下離開了我...我當時悲慟欲絕,內心不斷吶喊為什麼相愛的人不能在一起終老...多麼殘酷...
今生:被愛是不安全的,我怕當自己深愛的人離開時,自己會無法承受,不要太愛,就不會經歷無法承受之痛,為什麼人生要一再重覆這樣的劇本,真的是夠了...我也瞭解到生生世世的信念,就會變成下個生生世世,直到覺醒...
感謝楊鵝鵝 老師,透過阿卡莎誏我頓悟許多事,我的前三世都有一個課題...被愛是不安全的...因為被愛,招人妒嫉,才會誏自己陷入危險;因為被愛,當失去摰愛時,才會無法承受失去之痛...老師曾說,愛是我最大的力量來源,要拿回力量,就要去經歷愛...我今生不想再去重覆和經歷那些前世的版本,人生本應該是快樂、喜悅和豐盛的...我瞭解當自己生生世世被植入的信念転化時,一切的選擇就變了,結局也將被改寫...
阿卡莎療癒真的很神奇,透過阿卡莎的指引,今生的盲點全部都能夠有個解答,建議一定要來做一次體驗看看喔!真的很棒
by 邁亞Maia
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第一世~場景
在一個落後貧窮的黑人世界裡,一個弱勢下階層的單親媽媽,手裡抱著一個瞪著大眼睛,聰穎可愛的小黑妞,成長過程裡與母親相依為命的女孩就是我。
懷抱著脫貧出人頭地的夢想,天生好歌喉的我, 終於在 奮鬥不懈地努力中,成為一位閃亮的明星,闖出名號的我,這期間不乏愛慕多金的追求者,我都不為所動,而命運卻在一個平凡卻善於柔情言詞的男人,每天追逐著我的行蹤喜好,死纏爛打甜言蜜語永不離棄的誓言下,彌補了從小沒有父親陪伴的失落內心,我漸漸地的接受了他,讓他成為我的經紀人,安排我的行程,打理我的通告,以及掌管財務。
日子久了,相處的過程雖有發覺彼此的極大不合,與衝突爭執,卻也沒想分手……
老師說,之後的場景及結果,我的靈魂不願呈現畫面,是太痛了嗎?
痛到這男人從哄騙我,背地裡玩女人,打著我的名號招搖撞騙,酗酒吸毒對我動粗,事後反覆,軟硬兼施的行為下,我心沈淪,而心知肚明,卻沒有勇氣離開嗎?
這是份依賴,及甘於自虐飽受身心折磨的無奈,而自欺不願離開的愛嗎?!
若真是,那當我遇人不淑,憂柔寡斷的害怕失去與做選擇的習性下,
我將明白,我要的愛是真實不變,而非僅是一時的陪伴假象,這才是我該守護的“愛”,而非是為了一時填補,依賴,或等待的矇騙自己,得過且過的痛苦過一生。
我要找回的是快樂有愛的生活。
第二世~美國金髮碧眼的小護士
醫院裡有個避之惟恐不及,情緒躁動,沒同事願意去服務的吸毒男病患,
我一個初入職場,單純有愛,細心負責,滿懷服務奉獻的小護士,在日夜照顧,不嫌惡的接觸下,讓他卸下心防,
將犯下錯誤,選擇逃避,而染毒的遭遇過程,向我解甲。
由同情憐憫,進而日久生情,到兩人互許終身,共創未來的幸福藍圖下,他也著實努力的為兩人世界改變著,無奈他不敵毒品的誘惑,再度走回吸毒,販毒的深淵,無法自拔。
這飽受身心折磨,日以繼夜的毀壞,爆走行徑,更多是在恐懼害怕與痛苦不堪的日子裡循環著。
我的靈魂沒勇氣去面對,所以老師仍看不見這傷痛的詳細過程畫面。
老師說:只知我終因內疚自己,未能當機立斷或報警等積極措施,而見他在眼前毒發意外身亡。
因為我個性的不捨,因為軟弱,因為愚痴的愛,我悔恨痛苦的孤老到生命盡頭。
這一世
我還是沒能明白真愛的本質,還是沈迷在假象陪伴的依靠下,以一次次的姑息、原諒、矇眼的等待,造成自己傷痛難堪,多桀的命運。
我不要,不要再過這樣的人生了。
第三世~民初的中國,京劇裡唱戲的名伶要角
多少達官貴人爭相捧場的戲院裡,台上的我,粉墨登場,台下官蓋雲集,如痴如醉的盯著我的一顰一笑。
固定的位置上,總坐著一位五官深邃英俊的外國人,愛慕欣賞的眼神,及藉由戲曲的攀談,我們產生了情愫,愛情在我們之間漫延,我很愛他,有一天,我滿懷希望的告訴他,我懷孕了,不料他臉色一沈,卻說了他不要結婚,更不要有孩子的主張。
晴天霹靂,在我痛苦的跟他大吵後,那固定座位上的人,再也沒有出現過了。
我朝思暮想,神魂顛倒的編撰著各種理由與情境,心想隨著獨自生下與他愛的結晶~女兒後,總有一天,他會回來與我們團聚。
我為了期盼找回這份愛戀,看著女兒,常是無法控制的情緒起伏,由期盼轉至失落絕望到我厭世死亡的那一刻,我都不明白,為何不愛?為何被拋棄?為何這麼狠心絕情?難道你一點都沒愛過我嗎?
我的愛是如此的專情執著,為何你捨得丟下我呢?
這是我在嚥下最後一口氣時,還無法解開心牢的苦澀與傷痕。
這是一個不明白,無法解脫訴說的愛,為了愚痴的等待,為了證明我的愛,總是以自己假設的理由,莫名地去傻做,想挽回那虛幻未知的情傷。
愚昧的追愛,等待對方施捨的愛,無法用心的去看待自己,好好的珍愛自己,真正為自己活一世。
這三世的悲情,都為了盲目付出的愛,而失去智慧與勇氣,任由現況的問題擴大,而未能及時判別,什麼才叫對自己好。
為了怕失去,為了怕孤獨,從沒真正為自己發聲。
2019/04/25 莎菈杜
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做阿卡莎療癒前,經由老師幫我整理好問題,發現我有二個議題「無法真實在別人面前做自己」及「對自己沒有自主性」。在施做過程中,我覺得好像睡著了但又醒過來,又再次睡著又醒過來,這樣反反覆覆的,我的眼前就像睡覺一般一片漆黑,施作完成後,老師說在第一世她看到我望著星空,我的靈不想回朔過去,可能因為受創很深,後來才有再進入畫面,通常可以看到三世,可是我的靈不想回朔所以只有看到二世療癒了30%,後來在老師的引導談話下…共療癒了40%。
其實施作前一晚我12:00才睡,施作當天我是下午1:30左右做的,是午睡的時間,我自認為照理說我應該要能睡著才是,竟然恍恍忽忽有睡跟沒睡一樣,讓我有點訝異。
第ㄧ世
我是男的,我的父親非長嚴苛,我和ㄧ個女孩感情很好,女孩幫我事事都打點的妥妥當當的,但因我父母反對,所以女孩提出私奔,到了約訂的日子,我因深深懼怕父親的嚴苛不敢去赴約,後來輾轉打聽到女孩上吊自殺,我心裡深深自責終身未娶。
第二世
我是家境很好的女生,偷聽到男友和前女友的對話。男友說:「他和我結婚是為了我家財產,財產到手就會把我甩了。」偷聽到的我傷心欲絕,奔離現場,當時被男友發現了,他馬上追了出來要解釋,我不想聽也不要聽,還是ㄧ直跑,我掉到了山谷死了。
也許男友只是為了安撫前女友才這樣說,但是情緒激動的我,聽不進去任何話,結果造成了遺憾。
二世的感情最後都傷到生命,ㄧ世傷害對方,ㄧ世傷害自己,因此面對感情我不再敢表露感覺。我有一種奇怪的感覺,我先生就是第一世的那個女孩,我是那個男生。
我先生都覺得我好像不愛他,除了這個,我對家人朋友也是不敢表達。雖然我不是沒有感覺的,但是不管是好是壞我都不敢講,尤其是自己跟對方感受不同時,我會刻意忽略掉自己的真實想法。連帶的我對於自己的喜好也沒有,我的内心深處覺得有娛樂是不對的,只要能工作賺錢就好,所以我也說不上來我有什麼嗜好。
年輕的時候就有感受到自己沒有嗜好生活平淡的可以,這樣的自己如何和另一半生活,遇到了我先生(當時的男友),每次對我都兇巴巴的,用這個理由我決定跟他提出分手,在分開的這段期間,我也是不敢接受感情,覺得要離感情遠一點‧越遠越好才安全。我先生是一個熱情有活力的人,分手之後來找我,我還是會去赴約,不熟的男性約我我就不是很願意去,所以後來我和我先生還是在一起了。
由阿卡莎讓我知道恐懼所在同時也得到療癒,我希望改變做真實的自己。
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第一世
第一世我是個生於戰國時期,印象中是魏國人,家中有父母及一位弟弟,為了家中的傳宗接代,不希望小弟被徵召去打仗,我很用心的參加宮中的選妃,只想盼得一絲絲的希望,讓弟弟有個官職,不用從軍,不過好景不常,因那個時代的戰亂,還是得逼迫男人一定要去打仗,家中其實並非有權有勢,只是一般的書香世家,在宮中女人的勾心鬥角下,其實我過的很痛苦。
皇宮上下,除了皇上以外,無非就是張國師的權力能影響所有的人,某次宮中的宴會上,我遇見了國師,當時我在宮中還只是個不知名的嬪妾吧!與國師的接觸下,他開始交會我許多宮中的規矩與禮儀,讓我在宮中的地位漸漸的茁壯,也開受到皇上的寵愛;俗話說的好,天下沒有白吃的午餐,國師的用意無非就是需要我待在皇上身邊,探聽朝廷上下的消息,並協助他洗腦皇上。
一方面國師對我的恩情及另一邊是我深愛的皇上,讓的我內心的愛恨交加,我不想做這些違背良心的事情,但國師的忌妒心越來越高,並趁著我夜晚睡著的時候,潛入我的寢宮,逼迫我發生關係,國師用這樣的方式恐嚇我如果不依照他指示去做,他就要揭發我們之間的關係,到時候連我家人都會不保,家中因弟弟的從軍,只剩下兩位年邁的父母,我不希望他們再受到任何傷害,當我背著良心去做這些傷害皇上的事情,讓我內心越來越痛苦,精神也無法再能負荷下,我下定決心要與國師同歸於盡,我引誘國師將我們的對話故意讓別人聽到,後來我親手殺了國師,因為我的恨已滿到無法再繼續下去這個謊言,事件爆發後 皇上知道了非常震怒 但是他並沒有懲罰我的家人,但也基於他是皇上,不論他對我的愛,他還是需要處決於我,當下他賜給我一杯毒酒,而我最後握著皇上的手喝下那杯毒酒毒發身亡,沒有遺憾離世。
這一世的反觀:
對自己的不信任與害怕,沒有自信去抵抗自己不願意做的事情,一直累積自己的痛苦與情緒,只想要做到別人開心,在意別人看我的眼光,很想把事情做到兩邊都好,但往往讓自己傷痕累累。
第二世
第二世的我,大約是生於宋代,因為國家的經商貿易往來,宮中派遣我前往東瀛(現在的日本)去蒐集情報,因為身分的特殊,我不能洩漏自己的身份,故只能打扮成經商的人士,穿梭各大城鎮,無意中遇見了一位當地富有人家的公主,與他的一見鍾情,以及她的溫柔婉約,讓我深陷其中,當下也忘記了自己的身份是不可以有兒女私情的,某天收到宮中的緊急通報,皇上要求我馬上回京,當下因背付著命令,需馬上趕船回去中國,我無法與她告別,回到京城內心還是會有著對方的影子,雖然自己的藉口只是和對方的異國之戀,我們之間並未有任何的承諾,加上自己家中也有妻小,我並沒辦法多做些什麼。
殊不知另一邊的她,因為我的突然離去,難過不已,到處打聽我的消息,她想知道我不明不白地離開到底是為什麼,當下她發現自己已懷了我的孩子,所以這個念頭讓她更執著,這一生一世一定要把我找到,後來她終於探聽到我的消息,她急忙趕往搭船,要到中國找我,沒想到人還未見到,過程中卻發生了船難。因為家中的元配冷默與權勢 讓我想逃避,我藉故要再前往日本一趟,其實無非是我想要再去找這位女子,但到了日本才知道對方已經離世,當下的我非常的自責與難過,這件事也讓我內疚了一輩子,一直到離世~
這一世的反觀:
這三世的故事,是我做完阿卡莎的那天晚上睡前時,和另一半聊天,慢慢的就把故事拼湊出來了,而在我講到第二世的故事時,突然心頭的難過與痛苦出現,我不自覺的一直流淚,我害怕分離與告別,我很重視承諾這件事情,就是當我答應了別人某件事情,我就一定會做到,相反的當別人答應我的事情,若沒有做到,我則會非常的生氣。
在做完阿卡莎後的第三天,我和伴侶在發生關係的過程中,腦海中突然冒出我第二世的情境,我與那位女生之間相處的過程,當下的我非常渴望把她抓住,只有我能擁有她,不希望她的離開;後來我好像是故事的分析家,突然告訴我現在的伴侶,你該不會是我第二世的情人吧!因為我只要我和她要分開兩地工作時,我就會非常的難過,不想離開她,下班回到家也只想和她賴在一起,也因為前一世她已經懷孕了,但為了找我,不顧自己的身體狀況,沒有做好母親的角色保護好肚中的孩子,一起死於船難,所以這一世,她對男人感到恐懼與不相信,而且也因為子宮肌瘤的關係,切除了子宮,讓她這一世無法懷孕;而我的第二世因為背棄了原有的家庭,讓我這一世也面臨同樣的問題,丈夫的背叛與離棄,我也離婚帶著兩個孩子,以及我本身也就喜歡女生大於喜歡男生,只是因為家中母親的關係,我去讓自己接受一般家庭的生活,但後來離婚後,我做回我自己,我找到了我現在的伴侶,我們一起共組家庭,感覺我們好像在一起好幾十年的樣子,什麼話都想和他聊,他也是我從小到大唯一一個願意講出心事的人,現在的我比以前幸福快樂,孩子們也很開心~
第三世
第三世,我是明清時期蘇州的一位藝妓,十八般武藝精通的我,相當受到歡迎,當下能感受到我,坐落於一個庭院內彈奏樂器,旁邊小橋流水,綠樹成蔭,微風徐徐,旁邊許多男女把酒言歡,歡笑四起,非常的熱鬧;某一天來了一位口才非常厲害的男子,他懂得很多人心黑暗面的東西,但他會給予別人許多的心靈療癒,我當下深深地被他吸引,也因為彼此互相的欣賞與愛慕下,我贖了身離開了歌舞伎院,我與這位當時大家稱呼他為(大師)一起開了一間店,
那間店就很類似現在的心靈療癒所之類的,我用我的音樂,他用他的口才陪伴一些痛苦難過的人,談天聊心事,我們那時期賺了很多很多的錢,俗話說有錢能使鬼推磨,因為金錢的誘惑下,他把我們所賺的錢全部捲款而逃,當下的我很難過,有一種人財兩失的感覺,一無所有。而當我還在連接後來我和他之間怎解決的時候,突然覺得喉嚨很緊,脖子被掐住的感覺,分不清楚自殺還是他殺,但是內心的驚恐和害怕以及不信任,一直記憶猶新。
這一世的反觀:
其實在第三世的故事中,腦海中沒有太多的情節,但是回想起來我的確對創業及合作這件事情,帶有很大的恐懼感在,很怕做不好,或是對方和我之間到底能不能一起合作,會不會因為一起合作搞的關係不愉快….之類的,這真的是我一大障礙,而且在我做第三世的連結是,當下喉嚨突然有一股力量把我壓迫住,讓我感到滿驚訝的,現在也還沒辦法理解是什麼原因~
2019/05/02 忻緣
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2020年
埃及第一世~
畫面一直停留在~
備受父皇疼愛的公主,一個人獨自倚望皇宮窗台,那燦爛奪目堆疊的金銀珠寶前 。
而公主自責的眼神中,卻失魂透露著落寞的往事回憶。
曾是眾人稱羡的皇世婚姻,我有著指腹為婚,一起長大英挺帥氣的(駙馬)老公,及一雙子女。
然看似恩愛體貼的家庭表象裡,我總是一個人,孤獨寂寞的守著空蕩蕩的大寢宮,漫漫長夜等待著長年征戰在外,終年見不著幾面的夫婿。
這目前現況的婚姻,我從小身份教導認知下,漸推我陷鎖在一個不快樂的心牢裡,不敢表達低落憂鬱情緒,終在酗酒,安眠藥成癮的紊亂思緒裡,混厄度日。
我們間也曾幾次溝通,卻因我天真直白以為,相愛相守才是真諦,而去向寵愛我的父皇爭取,導致夫婿被父皇的責怪與辱罵難堪。在聚少離多的疏離感下,夫妻間的鴻溝也越來越覺冷淡與迴避。
一次外出市集的橋段裡,我遇見了平民的B男,他帶我穿梭在有別於皇宮外的花花世界,嚐鮮於平民美食,自在嘻鬧於街巷中,我像隻放出牢籠的鳳凰,重燃那青春自由、新鮮有趣,奔放的生命力。
我在原不知情下,被他在酒精迷惑設計中,跟他發生了關係,事後在內心道德譴責下,一度我有想死的念頭,後在他的勸說與真情示愛蜜語中,倆人相約私奔。
故事總是如此,B男沒如約出現,來到面前是我的老公,心驚膽顫於他在綠帽罩頂的憤怒下,鐵定會殺了我。
然他卻告訴了我兩件事:
一是他曾背棄了我倆誓言,他先有了精神外遇。(老公已不愛我了)
二是B男接近我是有陰謀的,是反間份子,在一次行動被補後,已全盤供出,並非真心愛我。
聽後,晴天霹靂,崩潰大哭的想死,我無法原諒“自己” 與這兩個曾愛過的男人。
鏡頭拉回凝望窗台前自卑自責的我~
已被父皇帶回原出生皇宮裡,而我時而沈溺於B男所帶給我的歡樂追逐畫面,時而更憶起與丈夫婚前的甜蜜情愛,更不解自己在寂寞孤單的藉口裡,卻也背叛了諾言,辜負了兩人從小建立的真愛基礎。
我一直因為皇室公主的“身份”,想完現於這個角色,而看不見內心真實的渴望與追求。
2020的我,看待埃及前世的我:
不變的是靈魂,不變的是真愛的追尋。
然我情感若一再凌駕於理智上,往往會淪回在~被情所傷,所威脅、蒙蔽。
當誓言承諾、成反叛改變時,就算是緣盡了、不愛了, 何需去深究誰的錯與非!
不被愛的感受,是心靈無法坦然溝通,言語無法真實交流,而顯化的生活實相。
不夠勇敢、用心溝通的去表達,是此生要改變的恐懼與智慧。
若我在面對任一變遷發生時,能柔性溝通,深入探討佐證,且無懼於當下身份地位的認定,而放棄基本人權的勇敢追求。
才能轉化療癒我在這世面臨任一重大打擊變故時,能有真切覺醒,回歸內心的覺照~
不評判,不逃避,不慣性的重蹈覆轍,去“面對”我的每個當下,一切回到當下,與身心靈合一的考量中,自由自在,開心快樂的穿越,完成此生要體驗的功課設定。
直白的說:
接觸身心靈,習修天使靈氣過程中,2019/4月曾做過阿卡莎,回看了三世,感覺我都是盲目付出愛,失去智慧與勇氣,從沒有真正為自己發聲,好好愛自己,為自己活。
此次面對“承諾”背信與縱情追愛的課題,伊薩老師再進阿卡莎資料庫閱讀相關世代。
聽完後,我重複的看了自我整理的資料及大師的建議:
埃及那一世,我執著於真愛的感受,與信任課題,覺得跟丈夫之間已沒有了愛與感情,其實是婚姻生活,現實的改變,産生疏遠誤解,而非不愛我了!~
投身今世,婚前所有的異性交往,也因下意識的慣性,執念於前世的身份,恐懼,及不敢去爭取、去表達的懦弱遭遇,讓自己一再重複“不明白”的結束劇場裡。
而在現況婚姻中,我雖沒有背叛、和外遇的問題, 卻還是在重蹈,守冷宮不得愛的主題。
彼此還是沒能真心交流,互相認知真愛與體貼。
現在投胎當人,我仍信任高我:
不變的是靈魂~不變的還是真愛的追尋~
此時忽然懂得大師們會帶領我看~那一世的記錄,不就是要帶我離開舊軌道,轉化來路,看懂問題出在哪嗎?!
是的,當今我的心是 peace的~對發生過的事,現已沒有怨懟,也沒有什麼受害與不甘心。 允許“自己”和身邊的人,有做自己的自由,也不強迫性的去解決問題,更沒有原不原諒誰的課題。
只是看個明白,擁抱內心自由情緒的感受,只要能清楚表白內心的想要,而不涉批評與掌控,示弱又何妨,勇敢又何懼呢!
我還是我,是那個真實的我,是那個被高我守護的我,“接受” 敢為做自己的我,我是配得~愛與被愛的擁有。
20200212 莎拉杜
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我做了阿卡莎的療癒 追溯了三世情
也因為三世都是失去的愛情的痛苦
所以我對於愛情十分的渴望 卻也萬分的害怕
害怕失去的結局發生而往往選擇與自己相違背的心
害怕不成熟的自己 會導致一樣的結局
而令自己不敢在去愛人覺得愛人也是一種害人
因為如此背負著罪咎 想要以犧牲來彌補
對於這樣的自己 再輪迴一次又一次的愚蠢
第一世的我身在明朝 是朝廷高官的副官
一直以來忠心耿耿 所以備受提拔
卻在愛上一個人之後 更把未來交給了她
但看在眼裡的長官 為了讓我更專心為他付出
欺騙愛人說我不再愛她 也告訴我她跟別人走了
陰錯陽差之下 我們也沒有機會把話說開
而愛人受到欺騙 最後選擇了自殺來了結生命
第二世的我是在遠古時期擁有創造力的天人
身邊總圍繞許多的天女
讓我自滿得意自己也很偉大
但有一位天女卻不對我的創造感興趣
反而讓我感受到她身上散發出獨特的能量
與我相反的能量 讓我也不知不覺跟著她寧靜
這時也引來其他天女的嫉妒
用了毒蘋果來讓我愛上的天女吃下
而我趕到後發現 用能量將毒吸到自己身上最後死去
第三世 我來到韓國 在比較現代的社會
一名普通的大學生 但有個同年的女朋友
兩人關係不錯 卻都是女生付出的多而我卻不感興趣
隔年升上大二 我遇上讓我愛上的學妹
我也主動的去接觸學妹 而漸漸跟同年的她淡掉聯絡
而同年的她因此心壞恨意的想要設計學妹
在我們兩人一起出去的時候 想找機會撞學妹
但在發生時 為了救學妹我挺身出來
最後我受了嚴重的傷害 住了醫院
同年的她因為內疚而來照顧我
我心裡因為自己變成半身不遂的人
而感到自卑並覺得不能給學妹幸福
與同年的她策劃讓學妹誤以為我不再愛她
並讓學妹接觸當時另一位對她有好感的男生
此後我們也漸行漸遠⋯⋯
在這三世裡 我都因為陷入愛而忽略周遭
每當陷入了愛上 就容易失去了原有的自己
第一世的我相信一直以來最照顧自己的長官
錯失了再次去向愛人 而感到自責不把話說開
也痛恨從中作梗的人 讓我感到無力
第二世的我驕傲自滿自身的天賦
因此引來嫉妒的心才招致禍及愛人
但在此前 明明早已發現有人暗藏禍心
卻又沒有因此行動化解禍心 導致最後還是發生
第三世的我 該有的責任再次上演 還是沒有把握機會
在面對抉擇時選擇逃避 沒有勇氣面對而被恐懼控制
在今生 我對於愛情只有想法 因為心總是鎖住打不開
常常一見鐘情後單戀著對象 想著應該做些什麼
卻常常被拒絕後陷入自卑就開始否定一切的模式
這次回朔前幾世的過去 知道生活不能沒有自己
總在失去了愛 就陷入認為生命毫無意義的負面
總拿傷痛來拒絕接受愛 以怨恨來表達生活的無力感
以為了解自己 其實懦弱主導了我的選擇 然後陷入
現在 我要找回自己 再次成為自己的主人
任何因為怕失去愛而選擇的犧牲 不是真正的想要
傷痛虛殼並不能給內在真正的支持
回到靈魂中心才能具備勇氣面對
透過行動才能展現靈魂真正的愛
肩負自己的責任 才能找回自己的天賦
我要相信自己有能力轉化長久以來的限制
要更快樂分享怎麼振幅心的力量
讓愛透過心驅散每個人內在的心魔
願更多人提倡以愛生活以愛生命的意義
祝福萬有
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施作阿卡莎一個禮拜後
我感到被挖出深埋已久的愛
但現在還只是破碎的心靈
表示還有許多要清理 釋放 接受
請了12瓶彩虹平衡油來為自己療癒
第一瓶是55號瓶 透明與紅色的油
這火紅的顏色只覺得身體快融化了
感受到身體正在釋放僵化的能量
特別想擦在腿上 特別想把延緩的信念釋放掉
想找回小時候那自由奔跑的行動力
第二瓶的油是22號瓶 金色與粉色的油
這瓶真的太漂亮 混過後閃亮的感覺
每一次擦在身上就有溫柔的力量
味道也甜甜的 感覺想擦在肚子上給我放鬆身體
或許是粉紅色的感覺 讓我做夢會夢的開心的事
覺得會專注喜愛的事上面 包括想著戀愛
第三瓶是25號瓶 紫色與紅色的油
這瓶讓我覺得需要 但塗油上就讓我起疹子
感覺他會打開些舊有的
所以ㄧ拿到我就想塗在脖子旁以及肩膀
這瓶塗的很快 覺得會共振深層的情緒
使我更專注在自己身上沈重的能量
也是讓我有想哭的釋放⋯
這一週來 心情起伏很大 尤其突然的心跳加快
讓我感覺自己過去容易把心情埋藏深處
漸漸的感覺也不再需要 現在正是要找回來的時候了
20200210 努那
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2020年7月份開始
我經歷了很多事情且是重複性發生的輪迴事件,
感覺精疲力盡明顯這背後隱藏著問題。
老師提醒我目前需要蠻大的轉換可以做深層DNA潛意識療癒(調整信念),
直接下載指令做清理做記憶刪除。
我按照老師的建議,預約了《阿卡莎DNA潛意識深層療癒》,
我把療癒的主題設定在履行此生使命及帶領團隊所面對的創傷和挑戰。
療癒前選擇的四個彩油瓶號碼都很對應我的現況,
第一瓶需要勇氣面對新的改變,其中第二、第三瓶是智慧解救瓶和頂輪解救瓶,
第四瓶是大天使拉斐爾,我需要跨越前面的才能到達那很深的平靜與世界連接。
其實我在和老師連線沒多久就一直處在眼眶濕濕的狀態,我想這或許是一種感動吧!
老師和我講解完後就帶領我到第七界回溯某一世,當想像握著老師的手時(因為我是遠距施做所以要用想像的),
可以明顯感覺到白光裹老師坐在我旁邊,而老師的臉上帶著笑容給我很安心的感覺。
觀想的時候身體的右邊就會有麻麻的感覺。
開始後一段時間~
老師和我說:因那世我的創傷太大而無法完全進入老師看到戰爭畫面。。。
停留了許久說看到一個王子從烽火連天畫面中沖出來。
在那一世我的父親是一個君王面臨著國與國之間不斷的戰爭,
而為了平息戰爭父親要我嫁到另一國家換取子民的平安,但我心中是萬般不願。。。
那個國家的君王個性霸道也熱衷於擴展領土之事,一開始君王對我疼愛有加也願意接納我所給出的意見,
但日子久了,即使他有遵守承諾沒再攻打我父親的國家,但由於我無法勸阻君王停止繼續侵略佔領他國的野心和戰爭,
令無數性命的犧牲,我開始對君王的行徑感到失望。
那世我與君王的親信(或稱呼將軍) 感情很好,一直以來,君王有將一些國家之事交由我處理,
而這將軍會在我身邊給予我協助,人民也因為我的付出而對我愛戴有加。
漸漸我和將軍日久生情,我所苦惱的戰爭問題,在與將軍商討後的結果是~
唯有讓君王死,戰爭才會停息!
這時,老師說感受到一股很難過的情緒。
是的,我當下聽了也是。
老師繼續說,要殺死自己的夫君的決定對我而言是痛苦的,
我那世的情感有點複雜,雖然我最後愛著將軍,但對君王始終還是有感情的。
在設計殺害君王的戰爭中,最後我也死在烽火連天裡,臨死前是帶著一個心痛的記憶,
覺得自己被所愛的人騙了,認定將軍為了要謀取君王的王位而利用了我,我們起了言語上的爭執,
在萬念俱灰下我也不太想活了。
回想自己一直為了子民,為了國家而犧牲了自己,最後卻又在兩個男人的感情中得不到歸宿與愛的回饋。
同時我最後還是心軟不捨得殺害君王冒險回去救他,但一個油燈倒下,瞬間大火燒起來了,
最終來不及逃出來而死在裡面。
先前老師看到畫面逃出來的王子原來是那個將軍,他之前有嘗試進入到火場救我,但沒來得及。。。
後來,更多的訊息傳來了原來我身邊有一個我非常信任的婢女,
是因為她的傳話,而引起我和將軍之間的信任崩塌,
一直以來我凡事都會和這婢女說,剛開始她對我是忠心的,
但隨著她對將軍燃起了感情後,就羨慕和妒忌我有兩個男人的愛,
覺得我憑什麼擁有,而做了誤導性傳話,而在我臨死前都不知背叛我的是這婢女。。。
在今世的影響,
由於那一世在臨死前的記憶是我被背叛、出賣和誣賴。
牽涉的人物:君王,將軍,婢女都很像我這世事件裡的人物特性。
這一生裡我也面對過很多次被信任的人出賣和背叛、誣賴和抹黑。
在做完阿卡莎記錄後的隔天清早也想起這幾次事件都幾乎是要命的下場!這些人都想置我於死地。。。
感謝老師為我解除負面並為我下載調整信念。
同時為害怕失去愛、不被愛。
烙印下來的信念模式即是:當我不被理解時,就會有股深層的情感創傷我就會很不受控的想要解釋。
我除了允許自己傷心,還要學習在這些事件裡我該更有智慧與勇氣 (取代恐懼和擔憂)
要相信自己,力量才會慢慢回來。
同時去明白一切都沒有對錯只是選擇。。。
去了解他人之所以會出賣、背叛等等...行為,或許只是因為環境或許是一些原因而改變了初衷,而並非我做錯了什麼。。。
接下來針對領導力、喜悅還有名聲的課題選項。
老師問我為何要清理領導力
就道出因自己其實還有不自信、恐懼、顧慮學生團隊是否跟隨我的計劃和活動甚至未來的方向。
接著我們就開始清理不自信的課題,這次我繼續留在這一世做回溯,
慢慢地回到小時候的情況,即使人在學校但還是會覺得,
家庭背景讓我感覺在學校是自卑的。
自小懂事以來
記憶中的媽媽就是精神病患,爸爸有賭博,
兩人常為錢的事吵架,甚至偶爾爸爸會打媽媽,
一家九口日子過得很窮,甚至還需要和親戚借錢過日子,
過年的新衣還是我姑姑買給我的。
我從來不敢讓同學來我家,也不敢向他們提起我的父母,個性多愁善感,情緒都寫在臉上。
中學時期有幾個的朋友,而由始至終我只試過讓一位朋友站在我家門前聊天一次,
而另外一位是中學畢業後還能進到我家裡,融入我家生活大小事的好朋友,
(說著說著,有點偏離“不自信”的課題了...)
在寫著到這裡 (這忘了和老師提起)我還想起自己自卑的部分還有學歷只是到中學畢業,不像身邊的朋友都是大學生或擁有什麼學位。
我中學時代成績優秀,但以前的卑微想法是認為家裡環境不好才導致我沒有更好的學歷。
現在再次想通,一切都是我自己的選擇,當時無法吃苦,半工半讀,
這也是我靈魂的選擇,要走上吃苦的道路一條引導我回到身心靈的旅程。。。
接續上面的
但很可惜這位好朋友在我結婚懷孕後就越來越冷淡,變的愛理不理我,
她的做法讓我很受傷,無法理解為何不能再繼續當好朋友了!
(在這同時也在心裡面設定往後都不要再交好朋友)
老師詢問下我把好朋友疏遠我的真相說出,其實這位多年的好朋友在我結婚前和我坦誠她喜歡我,
我們是很多年的中學同學加上後來一起創業,感情很好多年,除了她很熟悉我家人,她的家人也都認識我,
而認識我們的朋友、工作上的夥伴都知道我們是好朋友關係,我和先生拍拖或吵架到最後決定結婚。。。
籌備結婚的過程其實也是她陪著我去準備的 (因為先生完全不理會)。
她是一個在我生命中佔有很重要位置的一個朋友,當感情變淡後,其他好朋友還有我家人問起,
我也無法說出心裡的無奈,畢竟她從來沒說過真正疏遠我的原因,即使在那之後我們曾經約出來見面吃飯,
我帶著孩子,過年時拜年我帶著孩子探訪她。
但始終沒辦法再回到從前,這是我心中的痛也是遺憾算算我們也差不多7、8年沒有見面了。
只有偶爾信息的問候。。。
老師說我的靈魂自小就意識到不被愛的感覺,靈魂的渴望就吸引一個可以給我愛的人,但這朋友卻不是我能接受的性取向。
那年的創傷其實在彼此間都形成了靈魂碎片還有能量索,謝謝老師幫忙處理了靈魂碎片的部分,
天使說若我能安排到與她見面道歉和解,就能徹底的完成剩餘的30%清理。
聽到這裡我感覺有點不可能完成的任務。。。
感謝老師協助我在DNA清理負面的信念,而擁有無條件的愛。
這無條件的愛,就不會是需要經歷一些不平等或違背內心感受和想法而才能擁有愛和值得被愛。
也感謝老師幫忙做集體意識清理,送光和愛給我及媽媽。
主題療癒是領導力
但沒想到竟然清理出背叛的課題,所有一切沒有對錯,只是選擇。。。
12.07當天完成後
我主動和先生提起好朋友事,
因不想再隱瞞他,
他聽後有恍然大悟的感覺,
也問我的好朋友是否有生氣他。
2020.12.08
除回想起自己重複被幾位信任的人傷害,
同時我也喚醒了曾經的記憶,
我繼這位好朋友後,
其實陸陸續續都會有一些談得來的朋友出現在我的生活裡,
但很奇怪的我會和這些朋友感情很好一段時間之後,
就會突然不再相互聯繫對方!
這當中不因為誤會或溝通不良或不再喜歡對方,
我就很突然停止再聯繫了,
然後很奇怪的是對方也不會再主動找我,
現在回想和我自己設定不再交好朋友的信念有關。
12.09
背叛的學生的一個好朋友(也是我學生突然信息我表示關心,並要我不必理會那些人)
12.10
原本背叛我的好朋友突然又開始聯繫我、關心我是否還有被欺負,並在臉書留言支持鼓勵我的話
12.12
我約了好朋友在12.17見面,信息裡談話我會覺得有點忐忑不安。。
但最終我們訂下了時間和地點見面。
在這裡感謝老師提供的阿卡莎深層療癒+信念調整,
是那麼的有愛及正向引導,讓我能釐清在這一世面對的問題,
感恩及祝福萬有~
20201213 eve